Arhiv odgovorov Zastavi vprašanje Kdo odgovarja
Išči po vprašanjih ostalih uporabnikov in odgovorih naših priznanih strokovnjakov.
Področje
Iskalni niz
Priljubljeno Priljubljeno Natisni Natisni
Komentarji Komentarji
0
Povečaj pisavo besedila
Pomanjšaj pisavo besedila
16.6.2015
Odgovarja:

Osamljena kljub novemu partnerju ...

Pozdrav. Pred štirimi leti sem postala vdova. Z možem sva bila skupaj 30 let, nato je umrl. Zelo sva se razumela in imela rada. Pred letom dni sem spoznala moškega in sedaj živiva skupaj. Je zelo prijazen, rad me ima, me spoštuje, vse je v najlepšem redu. Ampak, jaz še vedno globoko v sebi čutim hudo osamljenost. Z njim se ne morem pogovarjati tako, kot sem se nekoč z možem. Tudi če se trudim, ne morem gojiti do njega podobnih čustev. Saj ga imam rada, ampak, moža imam še vedno raje, pa četudi ga ni več ... Kako se rešiti tega? Kako zaživeti? zavedam se, da imam veliko, pa tega ne znam ceniti. Za vaš nasvet bom zelo hvaležna in vas pozdravljam. Maja

Osamljena kljub novemu partnerju ... comment arrow
Pozdravljena gospa Maja,
izguba dolgoletnega partnerja predstavlja enega največjih stresov v človekovem življenju, za mnoge celo največji stres. Reakcije na ta pretresljiv dogodek so različne, prav tako trajanje žalovanja. Pomembno je, da se zavedamo, da žalovanje navadno poteka v sledečih si fazah in žalovanje kot takšen proces, pri sebi tudi sprejmemo. Po izgubi bližnjega naj bi najprej nastopilo zanikanje, s katerim skušamo omiliti bolečo situacijo. Ob šoku, ko izvemo žalostno novico, si pogosto skušamo prigovarjati, da se to ni zgodilo, da ni res. Kmalu zatem nastopi jeza, pogosto je usmerjena na zdravnike, boga, nase (naprimer v obliki samoobtožb, da nismo storili dovolj za ljubljeno osebo) ali na osebo, ki smo jo izgubili. Po tej fazi nastopi faza pogajanja, s sabo, bogom ali drugimi. Prepričujemo se, da bi se lahko stvari iztekle drugače in želimo še eno priložnost za stik z ljubljeno osebo ipd. Temu navadno sledijo močni občutki žalosti in nemoči, lahko nastopi tudi krivda, ta faza je lahko zelo dolgotrajna in v tej fazi obstaja tudi nevarnost za nastanek depresije. Navadno po določenem času nastopi sprejemanje in sprijaznjenost z izgubo, ki nekako zaključi žalovanje, neprijetni občutki postanejo manj intenzivni. Čas žalovanja, od izgube do sprejetja, je drugačen pri vsakem posamezniku, raziskave kažejo, da v večini nastopi v obdobju od enega do treh let, seveda pa so pogosta tudi odstopanja. Faze se pogosto prepletajo, katera od njih se lahko tudi ponovi. Tudi ko v sebi sprejmemo izgubo, moramo pričakovati, da lahko pridejo trenutki in obdobja, ko bo bolečina spet bolj intenzivna (obletnice, prazniki, dogodki in kraji, ki oživijo spomine na skupne trenutke…).

Sama ste verjetno v sebi že sprejela bolečo izgubo do določene mere, zaživela ste z novim partnerjem. To, da ne morete do njega gojiti enakih čustev, kot do svojega pokojnega dolgoletnega partnerja, je povsem normalno. Pričakovano je tudi, da novega partnerja v določeni meri primerjamo s prejšnjim, pretirano ukvarjanje s primerjavami pa je tudi nevarno in stoji na poti vzpostavljanja nove veze, ki bo edinstvena in kot takšna neprimerljiva s prejšnjo. Poskušajte v sebi sprejeti, da bo nova zveza precej drugačna od prejšnje, kakšne stvari vam bodo ustrezale manj, kakšne morda bolj. Sprejemanje je pomembno predvsem v povezavi z vašimi občutki do nove zveze, so takšna kot so, poskušajte pa ostati odprta za sprememebe. Osamljenost, ki jo čutite v sebi, je verjetno posledica močne navezanosti na pokojnega moža ter tega, da ga še vedno pogrešate in ga verjetno v določeni meri tudi vedno boste. Pomembno pa je tudi, da se osredotočite in raziščete občutke in dogajanje v vaši novi vezi. Se morda počutite osamljeno tudi zaradi tega, da v novi zvezi manjka kaj, kar je za vas bistvenega pomena? Kaj je razlog, da se z novim parterjem ne morete pogovarjati tako, kot ste se z možem? Gre morda tudi za blokade na vaši strani (včasih so to lahko občutki krivde zaradi obstoja nove zveze, včasih strah pred ponovno izgubo ipd.)? Lahko z novim partnerjem govorite tudi o neprijetnih občutkih, o vsem tem, kar ste opisala v pismu? Menim, da bi bilo to zelo pomembno in upam, da je novi partner razumevajoč do vaših občutkov ter tudi do razkritij, katera bi bila zanj sicer lahko neprijetna. Predvsem pa se mi zdi pomembno, da gojite in vedno znova vspostavljate prijazen in negujoč odnos do sebe – sprejemajte vse svoje občutke z razumevanjem, si dopustite njihovo izražanje in si jih ne očitajte.

Želim vam vse dobro na vseh področjih in vas lepo pozdravljam,
Alja Fabjan,
Integrativna psihoterapevtka
Prejšna stran
1
2
3
4
5
...
Naslednja stran
Priljubljeno Priljubljeno Natisni Natisni
Komentarji Komentarji
0
Povečaj pisavo besedila
Pomanjšaj pisavo besedila
Starejše novice:
Prijavi se
Uporabniško imeGeslo



* Pozabljeno geslo? Klikni TUKAJ!
* Nov uporabnik? Registriraj se!
Predlogi prijateljev
Registriraj / prijavi se da ti bomo lahko priporočali nove prijatelje.
Ambasadorji MojaLeta.si arrow right
Mito Trefalt

Mito Trefalt
igralec, TV voditelj, urednik (1939 - 2016)


"Če imaš to srečo, da v življenju delaš, kar imaš rad - moraš biti zadovoljen."

Uredništvo Kontakt O portalu Oglaševanje Splošni pogoji Piškotki
© 2024 MojaLeta.si Vse pravice pridržane.