Kako bi opisali ljubezen po 50. letu – je res drugačna kot v mladosti?
Je drugačna in v marsičem tudi lepša. Po 50. letu ljudje praviloma bolje vedo, kdo so, kaj si želijo in česa ne bodo več sprejemali. Manj je iluzij, več je realnosti, ampak prav ta realnost omogoča bolj iskren, umirjen in globok odnos.
Ljubezen ni več toliko povezana z dokazovanjem ali iskanjem potrditve, ampak bolj z izbiro: s tabo mi je lepo, ne potrebujem te, ampak te želim. In to je zelo močna osnova za odnos.
Ob tem pa se mi zdi pomembno poudariti še nekaj: sposobnost, da se zaljubimo, ne izgine. Še vedno se lahko zaljubimo iskreno, spontano, skoraj mladostniško, enako kot pri šestnajstih. Razlika je le v tem, da to, ko smo starejši, doživljamo z več zrelosti, zavedanja in notranje stabilnosti.
Preberite tudi: Novi začetki v zrelih letih: zakaj nikoli ni prepozno za ljubezen
Kaj vas je pripeljalo do tega, da ste začeli povezovati samske?
Vedno me je zanimalo, kako ljudje vstopamo v odnose, zakaj se nekateri z lahkoto povezujejo, drugi pa kljub želji po novem odnosu ostajajo sami.
Sčasoma sem začela opažati, da veliko odličnih ljudi ostaja samskih. Ne zato, ker ne bi bili »pravi«, ampak ker ne vedo, kako pristopiti, ali pa so izgubili zaupanje po vseh slabih izkušnjah, ki so za njimi.
To me je pripeljalo do tega, da sem začela aktivno povezovati samske. Ker včasih ni problem v tem, kdo si, ampak v tem, da enostavno ne srečaš pravih ljudi na pravi način.
Pomembno je tudi to, da ljudje na tej poti potrebujejo podporo in kdaj pa kdaj tudi pomoč. Kot neko začasno palico, ki jim pomaga splavat na obalo, ker so se izgubili sredi oceana. Na obali pa se sami že dobro znajdejo.
Zakaj se po vaših izkušnjah toliko ljudi po 50. letu boji ponovno stopiti v svet zmenkov?
Največkrat zaradi preteklih izkušenj. Za sabo imajo lahko ločitev, razočaranja ali dolgotrajne odnose, ki se niso izšli. S tem pride tudi več strahu: strah pred zavrnitvijo, pred tem, da bi bili ponovno prizadeti, ali pa celo strah, da ni več časa, zato raje sploh ne stopijo na pot iskanja.
Poleg tega se je svet zmenkov zelo spremenil. Pojav aplikacij in drugačna dinamika v komunikaciji, zato ima danes marsikdo občutek, da v tem svetu ne zna več funkcionirati.
Kako naj nekdo sploh naredi prvi korak, če je bil dolgo v zvezi ali zakonu?
Najprej tako, da si prizna, da je to nova faza življenja in da je normalno, da se počuti negotovo. Prvi korak ni nujno takoj zmenek. Lahko je že to, da razširi svoj krog ljudi, začne hoditi na dogodke, se odpre za pogovore.
Ključno je, da ne čaka na popolno samozavest in popoln trenutek, ko bo na to 100 % pripravljen, ampak naredi majhne korake kljub dvomu. Samozavest pride z izkušnjo, ne pred njo.
Kako se zmenki po 50. letu razlikujejo od zmenkov v mlajših letih?
So bolj direktni in manj obremenjeni z igricami. Ljudje običajno hitreje povedo, kaj iščejo in tudi hitreje začutijo, ali je nekdo zanje ali ne. Manj je potrpežljivosti za nejasnosti, hkrati pa več spoštovanja do lastnega časa. Kdaj se zato lahko zgodi, da zaradi hitrih odločitev in nepripravljenosti za kompromise izpustijo kakšno dobro priložnost za povezovanje.
Po drugi strani pa lahko traja dlje, da se ljudje res odprejo, ker so bolj zaščiteni.
Preberite tudi: Ljubezen po 45. letu starosti: manj iluzij, več resnice
Ali opažate, da imajo starejši več težav z uporabo aplikacij za zmenke?
Da, predvsem na začetku. Ne toliko zaradi tehnologije, ampak zaradi načina razmišljanja. Aplikacije zahtevajo določeno lahkotnost, odprtost in tudi odpornost na zavrnitve ali neodzivnost. To pa je za nekoga, ki ni vajen takšnega načina spoznavanja, lahko precej naporno.
Ko enkrat razumejo in osvojijo to dinamiko, jih mnogi začnejo uporabljati precej uspešno.
So osebni dogodki (npr. hitri zmenki) bolj učinkoviti kot spoznavanje prek spleta?
Vsak način ima svoje prednosti. Osebni dogodki omogočajo takojšen stik, energijo, kemijo, neverbalno komunikacijo, ki je prek spleta ni. Zato so za marsikoga bolj naravni in prijetni. Splet pa omogoča širši izbor in več priložnosti.
Najbolj učinkovita je kombinacija obeh pristopov.
Kaj je po vaših izkušnjah največja napaka na prvem zmenku?
Da se preveč trudimo biti všečni, namesto da bi bili pristni. Ko smo v svoji igri, v predstavi, v performansu, ne damo drugi osebi priložnosti, da nas res začuti. Hkrati pa tudi sami težje začutimo, ali je ta oseba prava za nas. Prvi zmenek ni avdicija ali razgovor za službo: je raziskovanje, ali obstaja stik.
Kaj bi svetovali ženski po 50. letu starosti, ki si želi partnerja, a je že dolgo sama?
Najprej: naj ne sklepa kompromisov glede svoje vrednosti, naj pa ostane odprta glede tega, kakšne vrste odnos se lahko razvije.
Veliko žensk si po letih samostojnosti težko predstavlja, kako nekoga spustiti v svoj prostor. Zato je pomembno, da si dovolijo postopnost in si vzamejo čas za spoznavanje.
In predvsem: naj ne čakajo, da jih nekdo najde, ampak naj same aktivno izbirajo situacije, kjer lahko pride do srečanja.
Se vam zdi, da ženske v zrelejših letih pogosto podcenjujejo svojo vrednost?
Zelo pogosto, ja. Z leti se lahko naberejo dvomi glede videza, starosti, trga zmenkov. Ampak realnost je, da imajo ženske v tem obdobju ogromno kvalitet: izkušnje, stabilnost, globino in širino.
Težava je, da tega same pogosto ne vidijo več jasno ali pa mislijo, da vseh njihovih kvalitet, ki so jih z leti pridobile, moški ne cenijo, kar pa ne drži.
Preberite tudi: Kaj pomeni zares živeti zase – in ne po pričakovanjih drugih
Kakšni so moški, ki iščejo partnerko po 50. letu?
Zelo različni, ampak večina si želi mirnega, iskrenega odnosa. Manj jih zanimajo igre, bolj cenijo družbo, pogovor, občutek domačnosti. Veliko jih ima za sabo daljše odnose ali zakone, zato vedo, kaj pomeni partnerstvo. Hkrati pa so lahko tudi bolj previdni in potrebujejo čas, da zaupajo.
Kaj moški v tem obdobju najbolj cenijo pri ženski?
Pristnost, toplino in občutek, da so lahko ob njej to, kar so. Veliko moških v tem obdobju ne išče popolnosti, ampak odnos, v katerem je manj pritiska in več sprejemanja. Cenijo tudi čustveno stabilnost in sposobnost normalne, odprte komunikacije.
Ko jih vprašam, kakšne gospe si želijo, jih večina kot iz topa odgovori: »Normalne«.
Kaj je po vašem mnenju največja prednost ljubezni v zrelejših letih?
Da ni več potrebe po dokazovanju. Lahko si to, kar si in iz tega gradiš odnos. Več je hvaležnosti, manj idealizacije in prav zato je lahko odnos bolj umirjen, a hkrati globlji.
Kaj bi želeli sporočiti vsem, ki si še vedno želijo partnerja, a oklevajo?
Da nikoli ni prepozno in da želja po odnosu ni šibkost, ampak nekaj zelo človeškega.
Oklevanje je normalno, ampak če ostanemo v njem predolgo, nas stane izkušenj, ki bi jih lahko imeli. Včasih ni treba vedeti, kako se bo zgodba končala. Dovolj je, da naredimo naslednji majhen korak.
Kdaj pri tem potrebujemo spodbudo in vero, da je mogoče spoznati pravo osebo zase. In danes obstajajo načini, kjer to podporo in pomoč na novi poti iskanja partnerja lahko dobimo.
Če ste samski in imate občutek, da se vam pravi partner vedno znova izmika, vam Katja pomaga najti osebo, s katero lahko zgradite resen, dolgoročen odnos.
Več o njej preberite tukaj.