Kako se ponovno zbližati s partnerjem/partnerko?

Moji odnosi > Psihologija | piše: Petra Cvek | 10.7.2020
Služba, otroci, ostale obveznosti … – vse to so razlogi, ki jih ljudje navajamo kot vzrok za to, da se s partnerjem v nekem trenutku oddaljimo. »Nič več nimava skupnega,« še radi dodamo.
Foto: freepik.com
Foto: freepik.com
Priljubljeno Priljubljeno Natisni Natisni
Komentarji Komentarji
0
Povečaj pisavo besedila
Pomanjšaj pisavo besedila

Do tega spoznanja še posebej radi pridemo, ko otroci odidejo od doma. Takrat se pogosto začnemo spraševati, kaj pa zdaj. Kako ponovno spoznati partnerja in vzpostaviti ljubeč odnos?

Na svetovanjih opažam, da v primerih, ko ima eden od partnerjev občutek, da se je partnerski odnos ohladil, običajno od drugega pričakuje, da bo naredil nekaj, da se ta ponovno vzpostavi. Običajno ta pričakovanja seveda niso izpolnjena in takrat se začne nerganje, pritoževanje, pa tudi obtoževanje, vse z namenom, da drugega pripravimo do tega, da začne »delati na odnosu«, kot radi rečemo. Pri tem večinoma izhajamo iz razumevanja odnosa kot nečesa, v kar 50 odstotkov vložim jaz, 50 pa ti. Odnos je torej nekaj, za kar delava oba. Takšno razumevanje in vedenje, ki ga v skladu z njim izbiramo, pa običajno vodi v ravno obratno smer od želene – v še globlji prepad.

Če smo pri sebi prepoznali, da si s partnerjem nismo več tako blizu, kot smo si bili, da ga pravzaprav ne poznamo več, tako kot bi si želeli, kaj nas ovira, da ne naredimo koraka v smeri ponovnega zbliževanja? Partner? Dvomim. Če si želim biti z nekom blizu, mi tega ne more nihče preprečiti. Verjamem namreč, da smo si lahko blizu tudi z nekom, ki ga fizično niti ni v naši bližini; občutek bližine je stvar našega razmišljanja, ne fizične bližine.

Predstavljajte si, da se vaš otrok preseli v drugi kraj ali celo drugo državo in ga nekaj časa ne vidite, morda niti nimate drugih stikov z njim. Pa se vendarle vsak dan spomnite nanj, mu v mislih pošljete pozdrav, se spominjate različnih doživetij iz otroštva in se pogovarjate o njem, drugim ponosno razlagate o njihovih dosežkih, morda zmolite kakšno molitev zanj, ga pogrešate ipd. Vse to so načini, na katere ohranjate bližino z njim.

Ali bomo počeli zgoraj navedene stvari ali pa razmišljali o tem, kako je naš »mulc« nehvaležen, ker nam ne nameni niti telefonskega klica kljub vsemu, kar smo storili zanj, je seveda odvisno od nas. Oziroma bolje rečeno od tega, kar verjamemo, da je odnos. Je nekaj, kar je le naše in vanj lahko svojih 100 odstotkov vlagamo vedno in povsod, pri čemer nas ne more ovirati nihče, ali pa vložimo svojih 50 odstotkov in čakamo, da enako stori tudi drugi.

Če se torej vrnem k naslovnemu vprašanju – kaj storiti, ko prepoznam, da sva se s partnerjem oddaljila – ne morem mimo tega, da vprašam, kaj vam preprečuje, da bi naredili korake v smeri ponovnega spoznavanja in zbliževanja. Če boste rekli, da partner, si prosim ponovno preberite prejšnja dva odstavka. Če pa menite, da ovir ni, potem berite naprej, saj boste našli nekaj idej, s katerimi si boste pomagali ponovno obuditi občutek bližine s partnerjem.

Menim, da je najboljši recept tale: kar želite (ali morda pričakujete), da bo za zbliževanje naredil partner, naredite vi. Razmišljate, kako sta si včasih privoščila romantično večerjo v dvoje? Ni problema, organizirajte jo in ga povabite. Obujate spomine na prve zmenke in razmišljate, kako je bilo lepo? Povabite ga na zmenek, morda točno na tisti kraj, kjer sta se spoznala. Spomnite se skupnih doživetij, zabavnih druženj in smešnih prigod. Spomnite se, čemu ste se sploh odločili, da ga izberete za življenjskega sopotnika in očeta/mater svojih otrok. Katere kvalitete ste pri njem/njej občudovali in cenili?
A ključno pri vsem tem je, in tega ne morem dovolj poudariti, da se zavedamo, da vse to počnemo, ker si mi želimo povezanosti z njim. To, kar počnemo, torej v resnici delamo zase in ne kot uslugo partnerju. Če bomo razmišljali tako, potem bodo naša dejanja hitro pogojena s pričakovanji do partnerja in kadar bom prepoznali, da ta niso uresničena, se bomo ponovno zatekli k negodovanju in pritoževanju in si tako onemogočali povezanost s partnerjem. In ne pozabimo – če želim biti z nekom povezana, mi tega nihče ne more preprečiti, in če želim nekoga imeti rada, prav tako ne. 

Še več o avtorici prispevka Petri Cvek in njenem delu pa boste našli tukaj in tukaj.

Morda te zanima tudi:

Kdo ima prav?

Zadnje čase opažam, kako pogosto mnenja drugih jemljemo...

Svoboda in njene pasti

Ko sem izvedela, da zaradi zaključka projekta obstaja v...

Ali resnično živiš?

Pred leti sem v knjigi Zgodbe za razmislek avtorja Jorg...

Uresničimo svoj cilj s pomočjo afirmacij in vizualizacije

Pred leti sem bila kot iskalka prve zaposlitve prijavlj...

Ste želva, morski pes, medvedek, sova ali lisica? – 2. del

V zapisu, objavljenem pretekli teden, smo spoznali 3 st...

Ste želva, morski pes, medvedek, sova ali lisica?

»Nič od tega nisem,« boste morda rekli, »človek sem.« J...
Priljubljeno Priljubljeno Natisni Natisni
Komentarji Komentarji
0
Povečaj pisavo besedila
Pomanjšaj pisavo besedila
Prijavi se
Uporabniško imeGeslo



* Pozabljeno geslo? Klikni TUKAJ!
* Nov uporabnik? Registriraj se!
Predlogi prijateljev
Registriraj / prijavi se da ti bomo lahko priporočali nove prijatelje.
Ambasadorji MojaLeta.si arrow right
Marija Hrvatin

Marija Hrvatin
pisateljica, kolumnistka


"Življenje je preveč lepo, da bi ga zatemnila z nepomembnostmi; v tej zgodbi je zdravje biser, ki ima neprecenljivo vrednost tukaj in zdaj. "

Uredništvo Kontakt O portalu Oglaševanje Splošni pogoji Piškotki
© 2020 MojaLeta.si Vse pravice pridržane.